VOCÊ PERCEBE QUEM É VICIADO EM CARROS TURBINADOS QUANDO:1. A velocidade de 140km/h parece perfeitamente normal e adequada para o centro da cidade.
2. Para as vias expressas, algo entre 160 e 180 km/h é absolutamente normal.
3. 200km/h é pouco em qualquer estrada.
4. Você acha estranho carros que desaceleram sem fazer barulho.
5. Se outro carro turbinado passa próximo a você, não importa o quanto devagar
ele esteja, ele está te provocando.
6. Qualquer carro original não anda nada.
7. Sua oficina é sua segunda casa.
8. Você sempre carrega uma corda e ferramentas no porta- malas para emergências.
9. Você passa a achar carros como passats, chevettes, gols, voyages, e qualquer coisa turbo-alimentada, o máximo.
10. Seu círculo de amizades muitas vezes restringe-se a mecânicos, preparadores e outros loucos como você.
11. Na maioria dos canhotos do seu cheque está escrito "peças" ou "fiz merda".
12. A idéia de outra pessoa dirigindo seu carro pouco difere de alguém comendo sua namorada.
13. A polícia é o inimigo N°1, sempre.
14. Você abre mão do conforto de ar-condicionado e da direção hidráulica, porque eles atrapalham a colocação da turbina.
15. Quando te perguntam o valor de algo, você não expressa em moeda, mas em unidades de pressão (ex. hum mil e quinhentos reais = 'um quilo e meio').
16. Postos de gasolina parecem um ótimo lugar para sair à noite.
17. A definição de sair com sua namorada é 'levá-la para assistir festivais de arrancada'.
18. Você esquece que seu carro tem buzina, pois ao invés dela você usa a descarga da turbina.. vruuumm...tssshiiiiiiiiiii
2. Para as vias expressas, algo entre 160 e 180 km/h é absolutamente normal.
3. 200km/h é pouco em qualquer estrada.
4. Você acha estranho carros que desaceleram sem fazer barulho.
5. Se outro carro turbinado passa próximo a você, não importa o quanto devagar
ele esteja, ele está te provocando.
6. Qualquer carro original não anda nada.
7. Sua oficina é sua segunda casa.
8. Você sempre carrega uma corda e ferramentas no porta- malas para emergências.
9. Você passa a achar carros como passats, chevettes, gols, voyages, e qualquer coisa turbo-alimentada, o máximo.
10. Seu círculo de amizades muitas vezes restringe-se a mecânicos, preparadores e outros loucos como você.
11. Na maioria dos canhotos do seu cheque está escrito "peças" ou "fiz merda".
12. A idéia de outra pessoa dirigindo seu carro pouco difere de alguém comendo sua namorada.
13. A polícia é o inimigo N°1, sempre.
14. Você abre mão do conforto de ar-condicionado e da direção hidráulica, porque eles atrapalham a colocação da turbina.
15. Quando te perguntam o valor de algo, você não expressa em moeda, mas em unidades de pressão (ex. hum mil e quinhentos reais = 'um quilo e meio').
16. Postos de gasolina parecem um ótimo lugar para sair à noite.
17. A definição de sair com sua namorada é 'levá-la para assistir festivais de arrancada'.
18. Você esquece que seu carro tem buzina, pois ao invés dela você usa a descarga da turbina.. vruuumm...tssshiiiiiiiiiii
19. Seu carro tem mais relógios do que um avião.
20. Só você sabe como ligar seu carro.
21. Se alguém te der sinal de luz na estrada, automaticamente isto significa que ele quer ser deixado pra trás.
22. Radares e lombadas eletrônicas te dão pesadelos.
23. As peças que você destruiu ao acelerar demais viram troféus.
24. Você não consegue mais passar por algum lugar movimentado sem dar uma aceleradinha...
25. Você sempre confere no retrovisor se todo mundo ficou olhando quando vc fez barulho de turbo.
26. A troca de óleo do seu carro não é mais a cada 'x' mil quilômetros, mas a cada 'quebra'.
27. Você provoca no trânsito qualquer um que tenha um carro melhor do que o seu originalmente era.
28. De tanto ver seu carro ser montado e desmontado você já sabe tanto quanto os próprios mecânicos.
29. Todo mundo que tem carro turbo é seu 'chapa', até que um provoque o outro.
30. Um carro parado com o alerta ligado não está quebrado, mas intimando quem quiser acelerar.
31. Você estranha quando dirige outro carro e não tem que esperar 30 segundos pra desligar.
32. Você é conhecido como "o fulano do carro tal".
33. Ninguém te pergunta mais de onde você é ou o que faz da vida, mas apenas seu primeiro nome, quem preparou teu carro e o que ele tem debaixo do capô.
34. Você abaixa o som pra curtir melhor o ronco do motor e a descarga da turbina.
35. Você compra roupas e acessórios que combinem com a cor de seu carro.
36. Você se irrita quando alguém chama um carro turbo de turbinado ou vice-versa (OBS: Turbo é o original de fábrica, turbinado teve a turbina instalada posteriormente).
37. Siglas de competições de arrancada como STT, TTD-A e FLTD são respostas suficientes quando lhe perguntam "que carro vc tem?".
38. Muitos dos botões existentes no seu carro, se acionados indevidamente, resultam em quebra imediata do motor.
39. Quando a polícia te para, vc já sabe que a primeira coisa que ele vai pedir não são os documentos, mas para você abrir o capô.
40. Orgasmo e o som de pneus derretendo no asfalto quente são acontecimentos equivalentes
Essa é uma homenagem ao meu grande amigo Demétrio Coradi do "corsinha 21" que anda mais que notícia ruím! Um grande abraço!
